La perceberancia del incrustáceo

¿Percibe un percebe que padece que parece que perece?

Esta pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez en la vida tiene una clara respuesta, pero aún no sabemos cuál es.

Sin embargo podemos preguntarle lo que sintió un hombre de un pueblo de Cáceres llamado Demetrio, que sufrió un terrible episodio de dolor. Pescando tranquilamente en la orilla del mar, tropezó con una piedra en forma de dodecaedro regular que había semienterrada en la arena y al caer sobre unas rocas que sobresalían del agua se clavó un percebe en los genitales.

Demetrio intentó por todos sus medios deshacerse del pollícipe sin éxito, lo cual sólo provocaba que éste se introdujera más en la herida.

Peter Clive, detective: El curioso caso de Benjamín putón (Introducción)

Desperté de pronto. La luz del sol entraba por la ventana y mi cuello me dolía como si hubiera hecho un sesenta y nueve durante toda la noche. Apenas sin abrir los ojos me acaricié el rostro. Lo áspero de mi barba de tres días me quitó el picor de los dedos. Bostecé y recordé dónde estaba, sobre la silla de mi despacho, con el aliento del whisky de anoche y la misma ropa de los últimos cuatro días. Entonces me di cuenta que no estaba solo. Una sombra al extremo de mi cono de visión me observaba pacientemente. Giré la cabeza y la vi. Era alta y guapa, el pelo rubio estaba recogido por un elegante moño y llevaba puesto un abrigo de leopardo de al menos tres mil pavos. La posibilidad de ganar una pasta me espabiló.

- Buenos días, señora...

- Señorita -interrumpió con un halo de inquietud-. Helen Bridge. Usted debe ser el detective Clive.

- Así es, veo que ha leído el cartel del cristal de la puerta.

- Su puerta no tiene ningún cristal. Lo he reconocido por la descripción que me dio el conserje: "un saco de piltrafa sucia y maloliente."

Sosoneto

Hola, no sé por qué me decidí

a escribirte estos amargados versos

si puedo ver la esperanza tan lejos

como alejada tu alma está de mí.

Y es que el día que yo te conocí

ocupado estaba tu dulce aliento

tus caricias, tus abrazos, tus besos,

aquellos que nunca podré sentir.

Pues ya que eres solamente para él

y jamás tu ser estará conmigo

yo siento la necesidad de creer

que es cometer un grave desatino

afirmar que es más trágico perder

que nunca en el amor haber tenido.

Cartas a la papelera de reciclaje (II)

Hola, buenas noches a todos y todas (menos a una). A continuación respondemos con alegría a esos valientes lectores que nos escriben sin vergüenza ni sentido del ridículo.

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La carta de hoy es de Pena, Carlos Pena y dice así:

"Hola Klyon:

Quería comentarte que te sigo desde que empezaste este blog hace un año. Al principio solo me llamaba un poco la atencion, ahora ya me vuelve loco. De hecho te sigo tanto que ahora sé dónde vives, quiénes son tus amigos, tus familiares, qué haces en tus ratos libres, etc.

Mi psiquiatra me dijo que este tipo de comportamiento obsesivo compulsivo puede derivar en episodios de ansiedad e incluso respuestas agresivas y violentas. Yo le respondí que no estaba de acuerdo y seguidamente le abrí la cabeza con un hacha.

Sólo añadir que mi único deseo en este mundo es matarte cuando menos te lo esperes.

Un saludo."

Tealtrernativo

Granada's Fuera representando la obra:
"La gallina Caponata cruzó la carretera"

En la bella ciudad de Granada, nació uno de los hombres que más daría al teatro un esplendor que había perdido, el célebre autor Darío Esplendor Perdido, hijo de los famosos actores Darma Esplendor y Edmundo Perdido. Darío creó maravillosas obras propias en las que, tras múltiples repasos por parte del autor, observó con mucho pesar que en realidad no eran ni propias, ni propias para el teatro. De modo que dedicó muchos años a la escenificación de obras largamente olvidadas, tarea que conllevó tediosas jornadas de trabajo para poder recordarlas.

En cierta ocasión, encontró un manuscrito que había sido conservado en el tiempo dentro de una cámara frigorífica y que, tras largas indagaciones, resultaba ser un viejo poema de amor titulado: “Viejo Poema de Amor” cuyo autor había guardado como envoltorio de un sándwich de queso. El manuscrito contenía manchas de aceite mezcladas con la tinta dejando el papel emborronado y casi ilegible. De modo que mediante un proceso de restauración lento y laborioso se consiguió eliminar la tinta dejando intactas las manchas. Aun así se conservaron en el papel dos versos de la obra que decían así: “Tíreme a una papelera, mantenga limpia la ciudad.”

Cuando el sofá pierda la guerra...

Te veo y no te creo. Despiertas y regresas en la noche, mas en otra noche distinta. Los sueños no te roban el sueño. No te agotas ni gota. Flanqueas el flaqueo. Rindes sin rendirte. No te amedranta el desmedro. Empeñarías tus cejas por no cejar en el empeño. Vives, sobrevives, revives y pervives...

Sin embargo...

Hay lugar a una risa con sonrisa, a la meca de las muecas, un guiño sin guiñapo, un grito sin grietas, un correo no correoso, un apaño sin empaño, una mirada sin mira, la mitad de una amistad...

Cuentan en un pueblo sevillano que existiose una losa

ocultando la cavidad al que una noche cayó un mozo,

más éste al salir de la fosa mascó con aire de gozo:

"Nunca al caer a un pozo, vi todo tan de rosa..."

Latos relatos (I): El escritor

El rodó hacia el otro extremo de la cama y cayó en un proceso de relajación. Con la mano derecha secó suavemente dos gotas de sudor que recorrían su mejilla y miró fijamente el techo blanco y agrietado.

Ella no cambió su posición, puso sus manos debajo de la almohada y miró de reojo el despertador. El brillo verde de los números molestaba a la vista, sobretodo a las cinco y treinta y dos minutos de la madrugada.

-En las películas es el momento en el que ambos se fuman un cigarrillo -dijo ella volviendo la vista hacia el techo.

-Pero esto no es una película -contestó él.

-En cierto modo se parece -se puso de costado de espaldas al despertador-. Hemos tenido que pasar auténticas aventuras para que tú vendieras tu novela y acabáramos juntos los dos.

-Sí, y viviremos felices hasta que nos demos con la puerta en las narices.

3=====D

Esta mañana, una compañera de trabajo nos ha enseñado una noticia que a mí me ha estremecido profundamente, y seguramente también a las leyes de la física, a la existencia de Dios y al récord Guinness de la persona con mayor jeta del mundo.

Una mujer asegura que se ha quedado embarazada viendo una película porno en 3D del protagonista de la película (el cual no estaba presente en el cine). Si no acabáis de creerlo podéis ver la noticia completa AQUÍ.

Hay que indicar que el marido estaba en Irak, que el hijo es de raza negra y según ella "muy parecido al protagonista de la película", pero jura y perjura que ha sido fiel, tanto, que el marido al volver a casa ha decidido creerla.

Efecto coliteral: Una aclaración de amor...

Querida querida:

Me he quedado bastante sorprendido por tu hiriente contestación a la poesía que te envié. Creo que tienes cierto problema para distinguir una metáfora (además de una exageración, comparación, metonimia, antítesis, prosopopeya, etc.) de lo que realmente quiero decir en el mensaje. Por ello, para intentar calmar tu enfado, quiero hacerte unas aclaraciones:

"...te traería la luna y las estrellas."

Esto significa que te daría todo lo que quisieras siempre que esté en mi mano, ya que obviamente no puedo cargar con una luna que pesa más de 700000000000000000000000 kg. El caso de las estrellas es aún peor ya que no sólo me gastaría una pasta en el taxi, sino que en el hipotético caso de que lograra acercártelas te causarían quemaduras de noveno grado por todo tu cuerpo y seamos sinceros, el bronceado no conjuntaría con el color de tu pelo.

Cartas a la papelera de reciclaje (I)

Ante la tremendísima avalancha de cartas que recibo de vosotros cada día comentando cosas del blog (a ver si nos modernizamos y me mandáis emails en lugar de cartas), he decidido inaugurar esta pequeña sección (tan pequeña, tan pequeña, que más que una sección es un cortecito). Voy a responderos a las cartas que más me llamen la atención para que veáis que también vosotros (y no sólo esa gentuza que añade comentarios debajo de los posts) tenéis derecho a ocupar un lugar en este pequeño rinconcito virtual.

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La primera carta está firmada por "Muerete ya!" y dice así:

"Tu, gordo kabron, haber si dejas d eskribir gilipoyeces y d kastigarnos con tus inaguantables historias absurdas y chorradas vomitivas q destilan tus pezuñas al golpear el teklado y te vas a tomar x kulo duna vez. Antes todavia se podian aguantar xk eskribias una vez kada mil años xro ahora es ke no paras d joder eskribiendo 10 posts en 10 dias y esto es kasi una puta pesadilla. Y m importa una mierda q seas Kete Follen frakasao o poyas en vinagre lo k es k te kalles ya."

Amar en huevos revueltos

Hubo un tiempo en que viví con una tribu india y, entre las muchas enseñanzas heredadas a lo largo de generaciones que aprendí de su ancestral cultura, me llamaron la atención dos cosas: La primera era una curiosa forma que tenían de hacer fuego utilizando hábilmente corteza de árbol seco, savia de cactus verde, conchas de puercoespín y un lanzallamas; la segunda era la amplia sabiduría que atesoraban sobre uno de los misterios más inhóspitos con los que se haya encontrado el hombre: la mujer.

Aprendí que el hombre se equivocaba al pensar que las cosas son blancas o negras, las cosas son del color que elija ella. En un relación entre ambos, es ampliamente sabido que el rol que juegan ambos es muy diferente, mientras que nuestro objetivo es tomar el control de la situación, el de ellas es hacer que parezca que lo tenemos nosotros.

Catastronómico

En la reconocida revista astronómica "Outer space, straight ahead and to the right", el astrofísico australiano Jim Stealson comentaba que "si el hombre viviera en la Luna, el valor catastral de una parcela media en terreno lunar hubiese caído un 12% con respecto al año pasado debido a la crisis mundial actual".

El problema de empezar una frase con una hipótesis disparatada es que la reducción al absurdo es casi inmediata. Es como el clásico "si mi abuelo tuviese ruedas sería una bicicleta" o el típico "si los tontos que escriben en revistas científicas volaran, los aviones llevarían bocina".

Queri dos Reyes Magos

Queridos Gaspar y Baltasar:

He sido bueno todo el año. No le he sido infiel a mi esposa con mujeres que no cobran por acostarse conmigo, ya casi no voy a ese restaurante donde sirven carne de especies en extinción y apenas salgo por la noche a golpear mendigos. He de reconocer que cedí a la tentación de embalsamar a los estudiantes del piso de arriba por sus continuas provocaciones, pero corrí rápidamente a misa a confesarme. Al salir deposité en el cepillo de la iglesia cinco euros, espero haber devuelto en pocos años los mil euros que me llevé en enero. Dejé mi perniciosa costumbre de tirarle piedras desde mi ventana a los transeúntes, aunque todavía me divierte hacer pis desde la terraza.

"Is Trueman's truth true, isn't it?"

En el número de octubre la versión inglesa de la prestigiosa revista "Jara, sedal, libro, copa y puro" mostraba el titular "Is Trueman's truth true, isn't it?", donde el crítico literario James Stilson hablaba sobre la poca información que había disponible de los orígenes del célebre escritor Andy Trueman. Hasta tal punto ahondaba en su escepticismo que dudaba de la existencia del mismo Trueman y otorgaba la autoría de sus obras a "diversos personajes de la época que en altos estados de ebriedad y locura transitoria garabateaban mediocres obras ya olvidadas y denostadas por los aranceles del tiempo" (en el original: "drunk people wrote those aberrant pieces of shit").